Sis Alenushka (sis_alenushka) wrote,
Sis Alenushka
sis_alenushka

Должен или нет?

Какой болезненный пост...Будто лезвием по руке провели. Хотя это, конечно, не наша история, но и эта история, возможно, изнутри выглядит совсем не так.

Я затёрла всё, что понаписывала до этого, чтобы написать вот это.



Я пока всё это писала и переживала придумала вот что: так не бывает. То есть бывает, но причинно следственный ряд нарушен.

Вначале был дефолт. Длительный, с попытками выправить баланс с обеих строн. Отношения улучшались на время, но обоюдная плюсовость с внутренним ощущением, что второй делает меньше и отдачи от отношений нет. Всё начало рушиться, как карточный домик, но снаружи это заметно не сразу. Внутри бегут трещинки, но кому интересно, что там внутри?

А потом кто-то один окончательно ломается, с нежеланием делать вообще ничего "а чё я должен?" А второй...второй окончательно убеждается, что первый - это балласт.

Вобщем, можно причин настоящих и ненастоящих приводить и обвинять и мужа, и жену, но настоящая причина того, что всё так уродливо выглядит со строны - дефолт. Взаимные счёты и придъявы с попытками урвать в отношениях побольше. Так не бывает в балансе.

То есть, всё уже было разрушено к моменту видимого полного песца. Рак становится заметным на стадии, когда исправлять что-то бывает поздно. В отношениях точно также.


Оригинал взят у evo_lutio в Должен или нет?
Выяснилась поразительная вещь.

Оказывается, многие люди, даже умные, путаются в понятиях долга и любви.

И, например, когда возникает такая проблема, что супруг заболел, многим не ясно, должен ли второй тратить деньги, силы, время, или все-таки не должен.

По совести вроде как должен, но как его заставить выполнять долг? Не лупить же скалкой? Представьте себе больного, который потрясая лохматой вспотевшей от температуры головой, гневно обличает нерадивого и жадного супруга, что тот ему лекарства не купил. Ну или представьте смиренного, который тихонько загибается, но помощи не получает. То и другое мерзость, не правда ли?

Красивой будет только одна единственная картина, когда один заболел, а второй с готовностью и не рассматривая вообще никакого иного варианта, не дожидаясь просьб, бежит за лекарствами. Все остальные картины будут в большей или меньшей мере отвратительны.

С одной стороны, все это вроде бы понимают, но вот вывод делают неправильный. "Должен," - говорят, и как только заболели или даже просто устали, достают большую скалку или нет, сначала просто щипцы и начинают тянуть из супруга заботу. Если щипцы не помогают, то скалку достают и давай долбать по башке, напоминая о долге. И почаще, почаще.

А другие, давно поняв, что скалкой ничего не выбьешь кроме обидных слов, отстают, и решают, что им наверное никто ничего не должен. И живут с чужим человеком, будучи и сами ему совершенно чужим. Соседом по коммуналке. И называют это "брак".

То есть "брак" - это либо когда оба друг у друга долги выбивают, либо когда повернулись друг к другу спиной, и каждый - сам по себе. Если честно, то и другое - это дерьмо какое-то. И лучше, конечно, быть одному, чем вместе с кем попало. Правда кем попало может стать кто угодно, если с ним плохо обращаться.

Некоторых вдруг осеняет: "Ааа, надо найти того, кто сам будет хотеть о тебе заботиться!" Но где же его найдешь? Где то место, где гуляют словно павы эти заботливые супруги, и каждый пришедший может выбрать себе одного лучше парочку и взять домой? Нет таких мест. Ни один человек заранее не захочет о вас заботиться. Особенно, пока вы незнакомы. Он даже испугается такой перспективе. Если не верите, предложите кому-нибудь, незнакомому. Будешь, дескать, ухаживать за мной? Утку выносить, за лекарствами в аптеку гонять? И посмотрите, как быстро его сдует.

То есть найти такого человека нельзя. Заставить никого невозможно. Оставить в покое и жить с тем, кто не хочет заботиться о тебе, ужасная перспектива. Что же делать, что же делать?

Ответ на вопрос прост. Надо быть достаточно самостоятельным, чтобы о себе позаботиться и решать все свои проблемы, но жить стоит лишь с тем, кто в любой момент готов взять твои проблемы на себя.

Прекрасный ответ, правда? Но почему многим людям такая картина кажется утопической?

Потому что как только рядом с ними появляется на все готовый человек или даже не на все, а на что-то, они тут же перекидывают на него все свои проблемы. Что? Хочешь денег мне одолжить? Давай и побольше. Можно не возвращать? Отлично! А еще у тебя нет?

С таким отношением желание что-то делать у второго быстро заканчивается. А у вас бы не закончилось?

И начинается... А вот ты мне еще того не дал и этого, а я вот нуждаюсь, ты должен. Ну а второй огрызается в ответ, что не должен ничего, и вообще - сам нуждается. Каждый начинает доказывать другому, что нуждается больше и ему должны сильней. Он самый бедный, он самый обиженный. И отношения превращаются в то самое дерьмо.

Никогда не будет красивых отношений у людей, которые готовы пользоваться другим, не исчерпав всех своих возможностей, и не готовы умножать свои возможности, чтобы никогда не пользоваться другим, но помочь ему щедро чуть что. Если человек видит, что второй не то что забираться ему на шею не хочет, но и лишний раз беспокоить не будет, то он сам будет внимательно смотреть, нет ли у второго беспокойств, особенно, если второй за его беспокойствами так же следит и старается помогать.

Такие красивые отношения существуют только взаимно как натянутый с двух сторон канат. Стоит одному натяжение ослабить, начать меньше стараться, меньше заботиться, меньше внимания проявлять, второй постепенно тоже начнет относиться так же. Каким бы он ни был героем, как бы ни готов был все тащить на себе, но не будет долго это продолжаться. Не будет он заботиться бесконечно о том, кто неблагодарен, невнимателен, берет и еще просит, и всегда ему мало. Прорва - путь в дефолт. В балансе существуют лишь те, кому нужно от другого мало, а дать хочется много. Но с прорвой такой человек долго оставаться не сможет, уйдет. Сам вряд ли станет прорвой, просто уйдет, поняв, что его не ценят.

Так где взять прекрасного партнера? Прекрасный партнер нигде не берется, не ищется готовый, он делается из того, с кем возникает взаимная симпатия. Просто симпатия. Таких людей может быть много. Вот из такого человека при благоприятных условиях и правильном поведении может быть сделан прекрасный любящий партнер, но только если вы будете сами прекрасным любящим партнером и будете готовы уважать право второго изменить к вам свое отношение (и расстаться с ним конечно, а не сидеть рядом с тем, кто вас разлюбил). То есть у вас не должно быть представлений о том, что он чего-то вам должен, иначе вы будете доставать скалку то и дело. Но у вас должно быть представление о том, как выглядит взаимная любовь и настоящая близость.

Хочу еще раз повторить, как она выглядит. Каждый старается как можно меньше возложить на партнера своих проблем, все свои проблемы старается решать сам. Не делает вид, что старается, а на самом деле старается. При этом он рад взять на себя часть проблем второго. Опять же не делает вид, что рад, а на самом деле рад. В этом случае перегрузить второго точно не получится, ну разве что возможности у людей очень разные. То есть один самостоятельный человек и все проблемы свои решает легко, а второй вообще не самостоятелен и не может решить свои проблемы, поэтому его проблемы все время решает первый. Это мезальянс, и выживают такие отношения только в том случае, если второй искренне и активно старается дорасти до первого и стать самостоятельным, а пока уменьшает свои потребности до минимума, не радуясь возможности нагрузить первого, благо тот сильный и щедрый. Так не получится ничего.

В идеале мезальянса вообще не должно быть, но если есть, отстающий в плане ресурсов должен активно двигаться в сторону их прокачки. Первый оценит его желание побыстрей снять с него груз и будет воспринимать свою помощь как выгодное вложение. Если же он увидит, что второй просто паразитирует на нем, вскоре ему станет жаль тратить энергию на такого никчемного и нелюбящего человека.

Если же мезальянса нет, оба стоят на ногах одинаково (крепко или не очень), важно продолжать развивать собственные опоры и в любой момент быть способным поддержать второго, поддержать и держать столько, сколько ему нужно, чтобы снова обрести собственную устойчивость. Такое намерение должно быть с обеих сторон, без этого нормальный брачный союз невозможен.

А вам еще одна задача.

Как всегда типичный пример, из писем и из жизни. В паре муж-жена муж оказывается без работы, идти на низкоквалифицированную не может, много лет был руководителем. А жена всегда была домохозяйкой и сейчас работает, где придется. Ей обидно, что она может засучить рукава и впахивать, а муж предпочитает искать престижную работу с хорошей зарплатой и не работает вообще. Год. Жена пилит его почти каждый день и выражает недовольство. Он обвиняет ее, что она не хочет поддержать его в трудный период, а до этого много лет опиралась на его плечо.

Сексуальная жизнь их расстроилась. Эмоциональная близость нарушилась. Они оскорбляют друг друга.

Когда муж наконец-то находит хорошую работу и возвращает себе самоуважение, он объявляет жене, что уходит от нее, потому что она за этот год много раз унижала его и доказала ему свою нелюбовь. Он уходит не к другой, просто уходит и подает на развод. А жена считает, что на ней просто ездили год, а потом кинули.

Кто прав в этой ситуации? Сразу скажу, одного ответа нет. Не правы оба, но аргументируйте, какую сторону вы считаете неправой более. И что могло бы помочь этим супругам сохранить брак тогда и сейчас?



Я в соцсетях:

Tags: дисбаланс, отношения, семья
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments